为何福无双至？为何祸不单行
                          -----------懒觉猫

   27日，看到柔柔猫的求助贴，一个受伤的孩子，从字面判断，皮外伤眼疾，小问题，只需要寄养人。联系，沟通，等待。
   接近傍晚，传来福儿的坏消息，她刚做完手术，却在路上受惊跑了。联系，焦急，求助，等待。
   天黑了，雨止了，无法坐等。骑车到苜蓿园大街，沿着49路车站牌骑着，期望有奇迹出现。天越来越黑，路灯亮起，没有，什么也没有。理智在说：“回家吧，别傻了”，感情在说：“再往前看看，也许在前面”。lily也传来消息，她在事发地寻觅，没有踪影。网上传来的，没有线索。
   空白着思绪，回头。不敢去想。
   电话想起，柔柔猫的，一会才反应过来，想起那个受伤的孩子。再次询问孩子的情况，仍然没把那外伤往坏处想。联系好阿喵，确定一个小时后，孩子会送去阿喵家，告诉喵需要准备的药品，挂了电话，有轻松的感觉，对自己说：“又有个进来了。：）”
   一小时后，孩子到了喵家，喵电话来了，听完，心沉了。并不是我想的干净的伤口，是已经腐烂并发出恶臭的伤口，是一条萎缩，而另一条肿胀的伤腿，是我未曾料想，也不愿面对的情况。一个可怕的词又浮现出来“败血症”，那意味着回天的乏术，意味着我发誓不愿再面对的事---安乐死。
    夜深，依然清醒，无法入睡，不知道担心哪个多些，是福儿还是那个孩子。
    上网，喵也在，我不断要求喵检查孩子的状况，期望可以排除败血症的迹象，喵照做着.......对照喵回馈的信息，心越来越沉，但却更逼着喵查这查那，期望得到哪怕一项能给予希望的指症。喵发回信息：“我不想再折腾他了。”我才醒悟，如此行为有何意义？判断出来又如何？我能做什么？我能改变什么？全是徒劳。
    零点过了，喵不肯去睡，她说：“万一这是这孩子的最后一夜，至少得有个人陪着他”她说：“贱名好养活，给他取了个名字，叫小强。”小强，小而强大，也许这是这孩子最需要的。
    一点了，我去睡了，喵仍然抱着小强，安抚着。告诉孩子，天亮了就会带他去看医生，然后他就不会疼了。
    28日，天亮了，六点，发消息给喵，没有消息回来。知道孩子一定还活着，没有消息就是没有坏消息。
    八点，给喵家打电话，白马接的，说喵七点多就带孩子去医院了。询问了孩子夜里的情况，白马认为不乐观。收线，仍然不愿意相信有多糟，想着也许最多就是痛苦的清创过程。想着，也许会好的。
    八点四十，电话想起，接到的是喵的痛哭声。她哭，我就不能哭。让她把电话给了医生，直接询问医生。医生说，没有希望，创面太大，肌肉已经坏死，即便清创，也无法愈合，猫太小，不可能挺过这样的痛苦过程。建议安乐。
    喵镇定了些，但她无法独自面对。我答应喵下午陪她一起，她先带着孩子回家。收线。
    坐在车里，同事问我：“又是猫啊？”，我笑着答：“是的，又是猫。”奇怪自己还能笑着回答，更努力维持着这面具不愿意崩溃。
    十六点，见到喵，也第一次见到小强，黑白花的孩子，很乖的卧在盒子里。2个月不到的孩子，身上散发的不是我熟悉也最爱的奶香味，而是死神接近的味道。
    到了汉中师皇，宋大夫正好在。仔细检查了孩子，说的情况与早上南农医生说的一样，而且检查后发现，孩子的腰椎已变形，认为这外伤其实只是因为腰椎受伤，导致孩子不能正常行动而引发的。而腰椎的伤已很久了。也就是说，且不说孩子是否能扛过这外伤的治疗过程，即便这外伤好了，孩子仍然是后肢瘫痪的猫儿。而猫咪的下肢残疾或脊柱部分残疾本身就对肾脏是一种负担，所以，脊柱残疾的猫咪很可能会死于肾衰竭。医生说：“现实些吧，这样的情况......你们能力也有限......”
    看着从进医院开始就哭得象个孩子的喵，看着欲言又止的医生，看着奄奄一息的孩子。
    我只能轻抚孩子的头，对孩子说：“孩子，对不起。”，然后对医生说：“那就做吧。”
    医生起身去做准备，喵开始放声大哭，我只能咬住嘴唇，不让喉头的哽咽冲破我的面具。
    ....................
    一切结束的很快，孩子永远的睡着了，不再受伤痛的折磨，不再需要面对残酷的生活。
    我与喵一起到清凉山，让孩子安睡在树林中。
    仍然回到公司，平静的清洗手上的泥土，平静的上网回答一些留言，平静的与公司同事说话，平静的与老板请假不参加晚上的聚会，平静的走到街上，平静的到医务室，平静的取药，平静的对输液的护士道谢，平静的看着输液瓶里滴答的药水。
    最后一个输液的人也走了，并不大的输液室显得空荡荡的。衣襟上出现温热的液体，面具碎了。
    那些曾经面对过的失去的痛苦记忆，再次翻涌出现，一幕幕从眼前心头走过，仿佛又看见曾经小小的我，无力挽回爱猫生命的痛。如今大了，依然无力，同时还没有了放声恸哭的权利。
    又想起第一次面对安乐，那深深的负罪。
    想起早上收到的短信：“安乐是放弃责任的一种借口！”
    MSN上那个猫友说的话又狠狠砸在心上：“谁有权利决定一个生命的安乐与否？！”“一个残缺的生命难道不是生命吗？！”
    。。。。。。。
    “为什么？为什么要逼你自己来下这样的决定？为什么？为什么要逼你自己一次次面对无力挽回的失去？”
    心里一个声音这样质问着自己：“你有什么权利决定一条生命的生死？！你不是发过誓绝对不要再面对安乐吗？！你不是说过不管如何都要试试吗？！你不是说过不到最后绝不放弃吗？！”
    “是的是的！”另外一个声音大喊着，“但我能怎么办？！遥遥无期的清创治疗，天天看着孩子痛苦的嘶喊哭泣，谁来照顾？！即便伤愈，一个残疾的猫儿谁来领养？！一个最终仍然要被肾衰竭带走的生命，拼尽一切，延长的，究竟是他的生命，还是他的痛苦？！”
    “你可以放下这一切，没有人逼你，你可以只和崽儿黄儿在一起，至少他们带来的都是快乐”
    “可那些渴望有个家的眼神呢？”
    “..................”
     护士来检查输液瓶了，看看我红肿的眼睛，问我：“是不是滴太快痛啊？”，我笑着摇头，面具又回来了。
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喵喵妈妈，白马爸爸，我走了，挥挥我的小手，我只带走喵喵妈妈给我做的小枕头，和一大捧你们的眼泪。
我知道天堂的这边有一处彩虹桥，所有象我这样被爱过的孩子离开妈妈后，都会来到这里。
原以为曾经流浪的我不能进入这里，但守护神看了我带来的你们的眼泪，挥挥手让我进来了。
喵喵妈妈，请别伤心，虽然我才做了一天你的孩子，但你身上的味道我一定会记得，因为你整夜守护着我，抚摩着我，真喜欢你温柔的双手，它似乎能抹去我的痛苦。
还有白马爸爸，男儿有泪不轻弹，我临去医院时，你默默的在我身边坐着，我知道你的心，因为其实是你的允许，我才能享有这短暂但幸福的一天，我才能带着你们的眼泪进入彩虹桥。
虽然你们听不懂我的话，但我相信，你们知道我也爱你们，因为，虽然只是刚进家门，但我没有乱逃，也没有惊慌，因为我知道我到家了。因为我知道我不会再受伤害了。
白马爸爸，喵喵妈妈，我走了，虽然我很想多陪陪你们，也想再多享受一些爱。但我要睡了。在树林里，我听见喵喵妈妈和懒觉阿姨说着：“尘归尘，土归土”，虽然我不懂是什么意思，但我知道我回到了我来的地方。
白马爸爸，喵喵妈妈，我走了，挥挥我的小手，我只带走你们的爱。放下曾经被伤害的痛。